今天考得很糟糕啊。。。实在是不想写博客了。。。还是复习吧，不能让悲剧重演。

不过更新。。。是因为这个google实在是太可爱了 :)，如图：

那啥，今天的午饭实在是让人心旷神怡，不得不跟大家分享一下。

没错，当当当当~ 特色湖北菜，排骨藕汤：

哇咔咔~ 顺便表明一下我的相机还是不错的哟~ 有楼上的藕汤图为证！（虽然第一张手抖了。。。光圈还是调得太大了么。。。）欢迎大家放大看原图！ 🙂

那么，最近新学会的摄影技巧不能不秀一下啦。哈哈，没错！就是背景虚化！用不是单反的小家用机也可以做到哦！

最后的最后，附送一张对面大楼天天装修扰民的可恶的窗户的特写镜头：

不知道大家的复习情况如何，不过我的实在是糟糕透了。。。本来还对自己很有信心的。。。555

3B1是一门不能不说的课。。。看到past paper里面的东西几乎notes里面都在旮旯角落里提到一点点。。。没有proof,没有计算，只有一丁点儿的解释。。。就是这样的一丁点儿在past paper里面成为了一整道大题，加上完全没有学过的计算和组成集成电路的方法。。。已经是让人要崩溃了。。。最恐怖的是，这样的题目居然占了整张paper的3/4。。。。。。 现在只能希望我看到的past paper因为是两年前的，现在的syllabus已经改了。。。毕竟这些题目跟平时的examples papers已经完全是风马牛不相及了。。。哎。。。

真是天亡我也啊。。。不知道怎么办了。。。

哦哈哈~ 换了一个新的主页theme~ 现在字体更大了更方便阅读啦！

我真是体贴啊，哈哈哈哈。

╮(╯_╰)╭

嗯哼~ 写了一个很银魂的题目，纪念前段时间刚刚完结的动画，也是一部和我一起成长的动画呢。
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不知道为啥，在顾城那么多的诗作里，对这首情有独钟，所以发出来，让和我一样的朋友们都能够看到我心情的颜色 🙂

我是一个任性的孩子
顾 城

也许
我是被妈妈宠坏的孩子
我任性

我希望
每一个时刻
都象彩色蜡笔那样美丽
我希望
能在心爱的白纸上画画
画出笨拙的自由
画下一只永远不会
流泪的眼睛
一片天空
一片属于天空的羽毛和树叶
一个淡绿的夜晚和苹果

我想画下早晨
画下露水
所能看见的微笑
画下所有最年轻的
没有痛苦的爱情
她没有见过阴云
她的眼睛是晴空的颜色
她永远看着我
永远，看着
绝不会忽然掉过头去

我想画下遥远的风景
画下清晰的地平线和水波
画下许许多多快乐的小河
画下丘陵——
长满淡淡的茸毛
我让他们挨的很近
让它们相爱
让每一个默许
每一阵静静的春天的激动
都成为一朵小花的生日

我还想画下未来
我没见过她，也不可能
但知道她很美
我画下她秋天的风衣
画下那些燃烧的烛火和枫叶
画下许多因为爱她
而熄灭的心
画下婚礼
画下一个个早上醒来的节日——
上面贴着玻璃糖纸
和北方童话的插图

我是一个任性的孩子
我想涂去一切不幸
我想在大地上
画满窗子
让所有习惯黑暗的眼睛
都习惯光明
我想画下风
画下一架比一架更高大的山岭
画下东方民族的渴望
画下大海——
无边无际愉快的声音

最后，在纸角上
我还想画下自己
画下一只树熊
他坐在维多利亚深色的从林里
坐在安安静静的树枝上
发愣
他没有家
没有一颗留在远处的心
他只有，许许多多
浆果一样的梦
和很大很大的眼睛

我在希望
在想
但不知为什么
我没有领到蜡笔
没有得到一个彩色的时刻
我只有我
我的手指和创痛
只有撕碎那一张张
心爱的白纸
让它们去寻找蝴蝶
让它们从今天消失

我是一个孩子
一个被幻想妈妈宠坏的孩子
我任性

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今天听到一首很舒服的老歌，听了心情很平静，没有听歌词，但眼泪很想流下来。

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看我博客和看我校内的同学一定会觉得很有意思，为什么同一个人，却有这么不同的两种性格呢 🙂

真是够郁闷的。。。今天的考试很糟糕，比预想的要考差了太多，也因此对自己非常的不满意吧。。。

还有些其他的原因，现在也不想多说，想清楚了再说吧。

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=FDIM_ysjLFQ]

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不知道为何，每次看到这篇文字都会潸然泪下。

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背影 — 朱自清

我与父亲不相见已二年余了，我最不能忘记的是他的背影。那年冬天，祖母死了，父亲的差使也交卸了，正是祸不单行的日子，我从北京到徐州，打算跟着父亲奔丧回家。到徐州见着父亲，看见满院狼藉的东西，又想起祖母，不禁簌簌地流下眼泪。父亲说，“事已如此，不必难过，好在天无绝人之路！”

回家变卖典质，父亲还了亏空；又借钱办了丧事。这些日子，家中光景很是惨淡，一半为了丧事，一半为了父亲赋闲。丧事完毕，父亲要到南京谋事，我也要回北京念书，我们便同行。

到南京时，有朋友约去游逛，勾留了一日；第二日上午便须渡江到浦口，下午上车北去。父亲因为事忙，本已说定不送我，叫旅馆里一个熟识的茶房陪我同去。他再三嘱咐茶房，甚是仔细。但他终于不放心，怕茶房不妥帖；颇踌躇了一会。其实我那年已二十岁，北京已来往过两三次，是没有甚么要紧的了。他踌躇了一会，终于决定还是自己送我去。我两三回劝他不必去；他只说，“不要紧，他们去不好！”

我们过了江，进了车站。我买票，他忙着照看行李。行李太多了，得向脚夫行些小费，才可过去。他便又忙着和他们讲价钱。我那时真是聪明过分，总觉他说话不大漂亮，非自己插嘴不可。但他终于讲定了价钱；就送我上车。他给我拣定了靠车门的一张椅子；我将他给我做的紫毛大衣铺好坐位。他嘱我路上小心，夜里警醒些，不要受凉。又嘱托茶房好好照应我。我心里暗笑他的迂；他们只认得钱，托他们直是白托！而且我这样大年纪的人，难道还不能料理自己么？唉，我现在想想，那时真是太聪明了！

我说道，“爸爸，你走吧。”他望车外看了看，说，“我买几个橘子去。你就在此地，不要走动。”我看那边月台的栅栏外有几个卖东西的等着顾客。走到那边月台，须穿过铁道，须跳下去又爬上去。父亲是一个胖子，走过去自然要费事些。我本来要去的，他不肯，只好让他去。我看见他戴着黑布小帽，穿着黑布大马褂，深青布棉袍，蹒跚地走到铁道边，慢慢探身下去，尚不大难。可是他穿过铁道，要爬上那边月台，就不容易了。他用两手攀着上面，两脚再向上缩；他肥胖的身子向左微倾，显出努力的样子。这时我看见他的背影，我的泪很快地流下来了。我赶紧拭干了泪，怕他看见，也怕别人看见。我再向外看时，他已抱了朱红的橘子望回走了。过铁道时，他先将橘子散放在地上，自己慢慢爬下，再抱起橘子走。到这边时，我赶紧去搀他。他和我走到车上，将橘子一股脑儿放在我的皮大衣上。于是扑扑衣上的泥土，心里很轻松似的，过一会说，“我走了；到那边来信！”我望着他走出去。他走了几步，回过头看见我，说，“进去吧，里边没人。”等他的背影混入来来往往的人里，再找不着了，我便进来坐下，我的眼泪又来了。

近几年来，父亲和我都是东奔西走，家中光景是一日不如一日。他少年出外谋生，独力支持，做了许多大事。那知老境却如此颓唐！他触目伤怀，自然情不能自已。情郁于中，自然要发之于外；家庭琐屑便往往触他之怒。他待我渐渐不同往日。但最近两年的不见，他终于忘却我的不好，只是惦记着我，惦记着我的儿子。我北来后，他写了一信给我，信中说道，“我身体平安，惟膀子疼痛利害，举箸提笔，诸多不便，大约大去之期不远矣。”我读到此处，在晶莹的泪光中，又看见那肥胖的，青布棉袍，黑布马褂的背影。唉！我不知何时再能与他相见！

１９２５年１０月在北京。

如题。昨天睡了六个小时多一点就醒了。。。一来真的是紧张得睡不久。。。二来就是最近对面楼的装修实在是要让我不堪其扰了。。。。。。orz……

那么明天开始就是今年的judgement day了！！！拿出霍出去的心态加油吧！！！:)

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嗯，很好奇最近除了月亮河小朋友之外，还有谁在看我的博客捏？ 不会米有了吧。。。好可悲 🙁 ja, 经过路过的同ji们，来我的留言板说一两句话吧！！ ^_^

The more the better 哦。 人气嘛永远都不嫌多。 然后根据我们engineers的观点，最终反正是要到一个steady state的嘛，哈哈。

那么，请猛烈点击： 我 或者 这里 或者 点击此处打开苍井空图片

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哈哈哈哈骗你们的啦，所有链接都指向一个地方啦。

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真是说不清楚这是一种什么样的心情。昨天梦到了去世的奶奶，哭得一塌糊涂，醒来脸上乱七八糟。继续睡一会儿，又做了一个记不起内容但肯定不会太好的怪梦。很久都没做梦了。只能总结说最近的心理状态不太一样了吧。。。希望没有学心理学的同学看我博客。会被透过梦的内容窥探内心吧。。。

昨天手不知道为啥又受伤了。。。在我看来考试之前运气越糟越是好现象吧！！人品守恒，恩哼，加油加油。 😀

今天跟朋友谈到考试的问题。朋友比较担心考不好的话就要回家了。其实一贯都习惯于拿高分的我一直都没有真正考虑过这个问题。即使是想说两句鼓励的话，也不知道应该怎么开口。反而是朋友比我更达观一些。不过那笑容也是勉强的吧，反而让我这个不知所措的人感到更加惭愧了。不管怎么样希望大家都加油吧。有些事情也不是临时能够改变的，不过作为一个不够负责的朋友，我觉得很自责。若是平常多劝朋友多学一点就好了，我这样想。觉得自己没有尽到一个诤友的责任，只不过是一个酒肉朋友啊，想到这一点，我觉得自己很可悲。即使是说交友要谨慎，我却不能为别人的事情负起责来，我还真是没有选择朋友的资格。想要真心待人也不是件容易的事情呢。走题一下，古人说的”严于律己，宽于待人”，我连第一条都没有做到啊。。。

那么，为了成为大家称职的好朋友，让我从约束自己做一个正直的人开始吧。 🙂

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